Kisahku bertemu Onew SHINee

YEEAAAAy akhirnya Ai bisa update blog ini lagi,,,, setelah sekian lama sodara sodara,,,,
cuma ai rads kecewa nih... ada beberapa komen di postingan ai yang tega banget sama Ai padahal kan maksud Ai baik.. ngasih info kekeke...

oke lupakan....

sekarang ai mau ceritaaaa niiih.... sebelumnya Ai pernah curhat tentang perjalanan mengenaskan Ai buat ketemu suami ketiga Ai..si unyu unyu Yoseob BEAST kan... nah.... seperti yang Ai bilang.. ada tida idola yng pengen dan kudu Ai temui.. yaitu suami pertama di Korea Kim Hyun Joong, Suami Kedua Onew, dan ketiga Yoseob... #plak ^__^V
yang ketiga alhamdulillah udah kesampean walau penuh perjuangan... dan akhirnyaaaa aku ketemu si ganteng ONEW~!!!!!!

perjuangan 2 hari cuma untuk ketemu yoseob BEAST - BEAUTIUL SHOW in JAKARTA

lama tak menulis di blogku... aku ingin cerita... entah apakah ini bisa dibilang hal yang membahagiakan atau yang mengenaskan.

Aku bekerja sebagai edito di sebuah majalah. dan kantor redaksiku ada di wilayah surabaya. Sulit bagiku untuk menonton konser idolaku yang datang di indonesia.
entah kenapa tiba-tiba Bosku menawariku untuk menonton konsernya.
memang dari awal dia tidak mengatakan untuk liputan 100% tapi untuk nonton konsernya saja. karena majalahku tidak masuk dalam list media partner untuk acara beautiful Show ini.

jadi jika kami diijinkan masuk konfrensi pers, kami silahkan meliput.
kalau tidak yah cukup konsernya saja.
akhirnya aku dan temen kerjaku menyetujuinya...ya iya kapan lagi bisa nonton konser dan kebetulan idolaku yang datang... YOSEOB!!!!! salah satu idola yang ingin aku temui selain Kim Hyun Joong dan ONEW.

aku bener ga percaya bisa ketemu dengannya. Aku pun berharap banget aku bisa mendaptakan kesempatan untuk ikut konferensi persnya agar bisa melihatnya dengan jarak dekat.

psikotest BDP BCA

Annyeong... lama tak nulis di blog ini hehehe... maafkan Ai yah teman-teman soalnya Ai sibuk banget... banyak kerjaan di Kantor hehehe

kali ini Ai cuma mau berbagi pengalaman... hahaha.... kalau baca judulnya seakan2 Ai mau ngasih tips supaya lulus yah kekeke.... BUKAN BUKAN BUKAN...karena Ai nggak lulus di Test ini T__T hahahahah #plak

disini Ai cuma mau cerita tentang yang Ai alami beberapa hari yang lalu. Jadi hari senin kemarin Ai dapet panggilan buat ikut psikotes di BCA. Jujur Ai kaget banget pas terima teleponnya, pasalnya ai cuma ngelamar itu lewat email... dan cuma iseng-iseng.

Jadi sekitar hari Rabu minggu yang lalu, pas jam istirahat kerja, Ai kan makan siang bareng temen kantor dan HPku aku tinggal di Tas. Sampe sore tuh Hp nggak ada aku liatin...eh pas aku buka Hp..loh ada dau miskol dengan code area Jakarta. Aku pikir siapa... aku SMS ga masuk tuh Sms..hahah yaiyalah,.orang itu telepon rumah bukan HP..#plak heheheh *keliatan babonya*

yaudah karena merasa nggak ada yang aku tunggu-tunggu atau sesuatu yang aku harapkan, jadi aku cuek bebek ajah ma tu tlp...trus besoknya hpku berdering lagi...jeng jeng jeng....

aku angkatlah... suara cewek nan alus terdengar...dan mengatakan kalau aku diundang buat ikut psikotest... WOW... aku shock iya,, seneng iyah... bingung iyah... hehehe

akhirnya aku mengadulah pada yang mulia..alias nyokap bokap... dan mereka menyuruhku ikuti saja..sapa tahu lulus...
OKE OKE... aku lalu terdiam beberapa saat... trus aku harus ngapain?????

akhirnya aku teringan.. kakandaku..*yaelah bahasaku* Kakaku yang kerja di BCA bali. akhirnya aku tanyalah sama dia bagaimana tuh testnya dan apa yang harus aku persiapkan. Dan dia mengatakan kalau aku cuma butuh siapkan mental saja.. karena testnya layaknya test psikotes biasanya.

berhubung dulu aku udah pernah ikut psikotest di sebuah perusahaan yang lumayan gedelah dan alhamdulillah lulus... aku pikir..ah.. kalau cuma kayak gitu insya allah aku bisa melaluinya... alhasil aku PEDE 100% wkwkwkw

Naah... babonya.. aku kan orang yang hapal jalan tapi ga hapal nama jalannya... kebetulan tuh KCU BCA yg harus aku tuju itu aku nggak tahu dimana...cuma tahu alamatnya doank..dan aku ga tahu tuh alamat ada dimana... hahahaahahahahah
akhirnya H-1...aku cobalah searching2 mencari letak tuh KCU.... dan aku menemukan sebuah forum di Kaskus... yang membahas masalah psikotest BDP ini dari orang2 yang pernah ikut sebelumnya...

dan saat membacanya.. tiba-tiba aku DOWN..dan ga PEDE 100%...
aku gugup banget dan semakin bingung mau ngapain...

testnya lumayan susah... dalam arti untuk orang yang tidak ada persiapan kayak aku ini hahahaahah

akhirnya aku gelisah bin Stress menunggu hari esok...

Paginya aku udah brangkat ke KCUnya dari jam 7 karena jadwalnya jam 8 katanya mbak2 di telepon.
pas nyampek sana aku kembali bernyanyi...EVERYDAY I SHOCK SHOCK!!! *song by Beast-shock*

LOH kok sepi???? cuma ada orang2 yang mau kerja doang yang berlalu lalang.... kuparkirlah motorku dan berjalan menemui satpam cakep disana HAhAHA...
"pak..psikotest BDP dimana yah?" tanyaku...
"Oh..itu dilantai 4 mbak.. karena belum ada yang dateng..silahkan tunggu di sana yah mbak *nunjuk kursi di samping lift*"

Hahaha... disana aku cukup kaget... yang ikut test yang dtg baru 4 orang sama aku... padahal dlu waktu aku test psikotes di perusahaan sebelumnya, jam 9 mulai jam 7 udah rame ajah...

yaudah aku duduklah bersama 3 orang yang juga menunggu test... dan mulai berkenalan... Waah ternyata yg ikut tes semua dari wilayah jawa timur.... ada yg dari banyuwangi, ada kediri, tulungagung, blitar... hmm... oke oke... ARaso...

sekitar sejaman akhirnya seorang bapak2 menghampiri kami untuk naik keatas...
dan disana pun aku dan yang lainny amasih harus menunggu... sambil menebak2 bagaimana sih testnya ini....


satu jam kemudian....

aku masuk ke ruangan yang dingin itu, karena aku duduk tepat di bawah AC..#plak hahaha
dan si mbak itu mulain membagikan lembar jawaban dan soal.

Jadi.. Testnya itu menggunakan sistem gugur.... selama satu hari bakal menghadapi 1-3/4 Test.
Nah tahap 1 itu kayak jawab pertanyaan... ada 9 sub test.

sub test satu - tiga itu menggunakan logika. jadi kita kayak di kasih sejumlah kata dan mencari hubungannya....
Mudah kok.... kalau kamu nggak kebanyakan mikir yang aneh2... hahaha..dan mengenal banyak persamaan kata 3 sub test itu bisa kamu lalui dengan mudah.


sub test ke-4 kita dikasih lembar jawaban yang berbeda....
dan kita disuruh nulis hubungan anatara kata 1 dengan jata yang lain... pas baca contohnya sih gamang tapi pas baca soalnya... eng ing eng.... aku bingung.... maksud hati mau menjawab ini.. tapi nggak tahu mengungkapkannya dala bentuk satu kata jawaban..alhasil cuma bisa berdoa jawabanku bisa nyerempet2 kekekeke...

naaaah... sub test ke 5 nih... bernuansa matematika dan itung2ngan dasar...
berhubung aku sudah hampir 5 tahun tidak menyentuh matematikan dan hitung menghitung...kerja otakku melemah nggak kayak dulu... padahal aku waktu SMA doyan bnget ma Math... ckckckck

oke pas baca soal2nya... hmm.. ini dasar banget... dan lumayan gampang... tapi yang bikin stres adalah waktu yang diberiin dan tekanan mbak2 yang ngawasin itu... huhuhu....
cuma 15 menitan disuruh jawab 20 soal Math ...
kalau pas keadaan otak jernih sih nggak masalah... tapi pas otak buntu kayak keadaanku kemarin... aku cuma bisa ngerjain 7 soal doang.. #plak hahaha...dan ga boleh diulang kalau udah masuk test berikutnya. Jawabannya juga bukan ABCD yang bisa asal milih... tapi kita harus nentukan angkanya... itulah yang bikin susah heum...


sub ke-6-8
kamu bahak menghadapi gambar balok dan kubus yang harus diputar balik... sama serti psikotest / test IQ biasanya sih..... cuma beberapa pertanyaannya kebanyakan menjebak... jadi hati-hati beud jawabnya... dan teliti ngebayanginnya

sub ke 9..
tau tau kita disuruh nutup buku soal dan selipkan lembar jawaban ke dalam soal... aku kira udah kelar...eh tau2 si mbaknya buka proyektor dan menyuruh kita ngafalin kata2 yang ada di layar...

oke aku mulai menghapalkan... dan siap... udah hapal...
lalu si mbaknya matiin layar..dan nyuruh buka soal lagi... JREEENG!!!

pertanyaannya... bkin aku ngeblank dan lupa semua yang udah aku hapalin!!!
cuma di tanya satu huruf...dan itu terletak di kelompok yang mana di kumpulan kata yang disuruh hapalin...
sayangnya...aku lupa beberapa kata...alhasil beberapa soal untung2an hahaha



sejak sub ke-5 aslinya aku sudah yakin nggak bakal lulus...hahahah T__T #sadardiri... jadi aku ngerjainnya juga udah nggak semangat lagi... keburu down duluan..


HOREEE 9 sub kelar... ku kira udah selesai... eh tau2 kita dibagiin kertas gede dengan deretan angka yang banyak,... APA-APAAN INI???

si mbak pun menjelaskan aturan mainnya... ternyata kita cuma disuruh nambahain angka per angka ajah...

ohhh ~~ gampang... *pikirku*

Mulai...
ngerjain tuh angka2 awalnya mudah dan menarik.. tapi kok lama2 mataku berkunang2 dengan angka dan otak jadi nggak konsen.. masa aku ampe lupa 7+6 itu berapa wkwkwkwkwkw.. saking banyaknya tuh angka...dan capek ngerjainnya...tangan ampe kemeng... ditambah liat sebelahku ngerjainnya cepet banget... jadi ciut sendiri aku... dan dari sanalah aku yakin aku tidak akan lulus...


Test tahap pertamapun kelar... kami disuruh keluar dan makan siang...*alhamdulillah dapet makan gratis* hehehe
orang2 pada dag dig dug nungguin hasill sedangkan aku kagak.. karena udah yakin ga lulusnya hehehe....
tepat jam setengah satu sesuai yag dijanjikan... pengumuman pun ditempel...dari 100 orang yg ikut...20 orang yang lolos... dan dugaanku benar... tak ada namaku disana... hahahah akhirnya aku pulang degh.... kekeke


katanya sih tahap keduanya... masih tes tulis juga cuma ada gambar2 gitu.. jadi menghadapi gambar gitu degh.... naah kalo tahap kedua lulus juga... masuk ke tahap tiga yang berupa interview bareng mabk2nya yg ngetest tadi... kalo lulus... kamu bakal dimasukin ke list peserta yang lolos penyaringan... keputusannya kamu diterima apa nggak dari pihak jakarta yang menentukan... begitu...


JADI nih buat temen2.. yang mungkin dapet panggilan psikotes BDP BCA... menurut pengalaman yang aku alami kemarin... meskipun gagal....yang harus kalian siapin itu adalah

1. Mental.
2. latihan tambah menambah angka...
3. ingat kembali rumus2 dasar matematika
4. dan perkaya kosa kata hehehe
5. berdoa
6. penampilan bagi cewek yang rapi dan cantik degh...klo cowok yang rapi dan ganteng... hahaha
7. jangan lupa alat tulis terutama pulpen.. karena klo pinsil ajah bingung ngerautnya kalo ujungnya abis atau patah..soalnya bakal makan banyak waktu. Pulpennya usahain bawa dua buat jaga2 klo macet.
8. Semangat!! jangan stess di awal hehehe...


Aslinya gampang kalau kalian ada persiapan matang... jadi selamat bagi yang bisa melampaui semuanya .... bagi yang gagal kayak aku ini... jangan menyerah.. mungkin memang bukan jalannya... dan mungkin kamu bakal dapat pekerjaan yang lebih bagus dari sini... tetap semangat!!!

hehehhe... cuma segutu ajah sih yang Ai bisa Share... nggak tahu degh ini bisa membantu apa nggak...
hehehe..... Ai pamit dulu...capcus!!!


credit: aichankawaii.blogspot.com
BUDAYAKAN JUJUR - REPOST WITH FULL CREDIT!!!

happy birthday To ME

yup update dipenghujung hari ini....

SELAMAT ULANG TAHUN AI...

hari ini bertambah lagi umurku...
dengan bertambahnya usia ini, akankah aku bisa menjadi sosok yang lebih dewasa?

aku hanya berharap aku bisa menjalani hari-hariku tetap dengan senyum..
hanya satu yang aku harapkan diulangtahunku ini..
aku ingin dengan umurku 22 tahun ini aku bisa melepas predikat single-ku yang telah lama melekat.

miris memang tapi aku tak bis amembohongi diriku kalau aku butuh kasih sayang.

berharap aku hidupku bisa lebih berwarna dan semua impianku tercapai. Semoga aku bisa menjadi sosok yang bisa diandalkan oleh siapapun...

tetap semangat AI!!!
kamu bisa!!!!

terima kasih buat teman-teman yang telah mengucapkan selamat dan memberikan doa2 tulus padaku hari ini serta beberapa kejutan kecil lainnya yang sanat berharga untukku. terima kasih... gomawo... arigatougozaimasu, xie xie, dan Thank you!!!
I love you all ^_^

Apa yang harus aku lakukan? (curhat)

chingu.... aku butuh banget saran dari kalian...

begini... saat ini kan aku kerja sebagai Editor di Tabloid Asian plus dan majalan Asian star.

Aku suka pekerjaan ini... ini pekerjaan yang enak kalau kataku.. terlebih.. ini sesuai dengan hobiku (menulis), dan kesukaannku (korea, jepang, dan mandarin), pekerjaan ini juga tak jauh dari jurusanku.

aku sangat bersyukur karena aku bisa mendapatkan pekerjaan secepat ini, setelah lulus dari kuliahku juni lalu. Awalnya aku sangat bahagia bisa diterima kerja disini... yaah walaupun sempat terjadi masalah sama keluargaku yang kontra...dan sempet galau.

Saat aku diberi beberapa petunjuk oleh Allah, akhirnya aku yakin kalau inilah jalanku. makanya aku yakin pada saat itu. tapi enatah mengapa... setelah 1 bulan bekerja disana aku mulai merasa galau lagi.

Tidak ada yang salah sama pekerjaanku tapi entah mengapa hatiku seakan tiba-tiba berontak..
aku merasa tidak nyaman lagi...

aku tak bisa hanya duduk diam.....
pekerjaanku tuh... datang...duduk...internetan.. nulis...pulang.... selama berjam-jam di depan komputer tok ga kemana2.....

kerjaan itu enak.. tapi untuk diriku yang ga bisa diem... membuatku menjadi merasa cepat bosan. padahal sehari-hari walau aku ga kerja disana yah kerjaanku nongkrongin komputer berjam-jam... tapi sekarang rasanya beda....
aku lebih milih kerjaan yang ga cuma duduk doank.. aku pengen yang sedikit banyak bergerak... jujur aku pingin kerja di dunia film seperti jurusanku.. walau melelahkan tapi sepertinya lebih menyenangkan.

setelah aku pikir2.... selain itu ada alasan lagi yang membuatku merasa galau terus..

1. Kerjanya di Surabaya.... aku tak punya keluarga satupun disana... teman juga ga punya... lingkungan yang bener2 baru buatku... aku nggak tahu jalan (bener buta Surabaya) jadi nggak berani jalan-jalan sendirian. teman di kantorku pun.... tidak terlalu bersahabat.. entah apa karena aku masih baru disana.. tapi mereka cenderung diem-dieman... kalaupun mereka bicara aku nggak ngerti yg mereka omongin...

trus mereka kebanyakan bukan kpoper gila... yang bisa diajak jingkrak2 atau gila2an ngebahas KPOP atau korea degh, mereka suka kpop yah seperti biasax ajah... (ini yang membuatku heran, q kira disna aku bisa ketemu banyak kpopers...). alhasil ini makin membuatku merasa tersiksa karena kebosanan....

2. kehidupanku benar2 monoton disana... kos..kantor...kos....begitu tiap hari... di kos nggak ngapa2in... nonton tv ga bisa... dengerin musik gede2 juga ga bisa soalnya kamar kosku ga kedap suara...

di tambah ga ada 1 orang pun di kos-an yang bisa aku ajak gila2an juga... mereka semua udah pada kerja.. jadi sibuk sendiri2... teman sebelah kamarku malah orangnya aneh..dan akhirnya sekarang rada bermasalah ma aku gara2 kasus FB.

dan juga aku selalu mimi buruk dan mimpi hal2 aneh di kamar itu.. ga tahu kenapa.... trus aku ga bisa berpikiran positif..selalu aja mikir negatif yang bikin galauku makin menjadi-jadi...

pindah kos.. it yang aku pikirkan.. tapi aku baru 1 bulan disana... masa mau pindah... dan gimana caranya aku cari kos yg baru sedangkan aku ga tahu jalanan sana... dan juga klau pindah... gimana caranya aku pindah sendirian tanpa bantuan satu orang pun????

3. susah mencari segalanya... itulah surabaya... sanking gedenya nih kota bikin aku ga bisa ngapa-ngapain... mau cari ini susah... bahkan mini market sussaaaaaaaaahhh bgt aku nemuinnya. mungkin ada... di MALL... yap.. segalanya yah ada di MALL tapi aku mau kesana sama siapa????? sekali lagi aku bilang aku sendiriaaan....
ga lucu kan kalau aku nekat jalan sendiri tau tau kesasar trus ga tahu jalan pulang.... oh tidaaak... apa lagi klo ngebayangin aku salah jalan trus di tilang... *lemes

mungkin kalau aku kerja di MALANG tempat aku tinggal dulu.. pekerjaan ini asik-asik ajah...

kalau aku menceritakan ini dengan keluargaku...

berarti aku kalah....

mengingat kejadian pro kontra keluargaku saat aku mau kerja disini... ibuku dan kakakku ada yang tidak setuju... tapi setelah aku mencoba meyakinkan mereka akhirnya mereka setuju... kalau tau2 aku mengeluh ttg pekerjaanku ini.. berarti aku kalah donk... padahal aku udah berusaha keras meyakinkan mereka pada saat itu.

makanya aku terus menahan rasa galau ini dalam hati dan mencoba ceria di depan mereka walaupun....rasanya aku bener2 begah...

mungkin ini sebuah adaptasi...perubahan dari anak kuliahan yang bisa hura2 setiap saat... jadi wanita karir yang harus serius kerja.... aku kdang masih merindukan masa2 bebasku...T___T

aku tarik kesimpulan.... sebenarnya rasa galauku ini karena aku merasa kesepian..
aku bingung kawan...

mencari pekerjaan baru... iyah itulah yang aku akan usahakan dalam waktu dekat ni...

mencari pekerjaan itu bukan hal yang mudah.... apa lagi aku masih baru di t4 kerjaanku...

seandainya aku harus ikut wawancara atau tes... masa aku harus ijin keluar terus... padahal aku masih baru... iya kalau aku keterima kerja dit4 yg baru itu.. kalau nggak???

aku bingung... aku tak tahu apa yang harus aku lakukan..sebagai orang yang baru masuk ke dunia kerja....

adakah yang bisa memberikanku saran tentang masalahku ini...

hatiku benar2 galau....bingung... dan tidak ada semangat sama sekali... aku ingin menghilangkan semua itu... tolong bantu aku....

I really need your help...

Pantaskah aku dicintai (Curhat)

aku kesepian... selalu rasa sepi yang aku rasakan selama ini....

aku tak punya teman.... tak ada satu pun orang yang peduli padaku...

aku tak tahu apa yang aku rasakan.... aku tak mengerti pada diriku sendiri...

apa aku orang yang benar2 tak pantas untuk di cintai????

kenapa semua yang aku rasakan sesalu berakhir seperti ini...

aku bosan... aku ingin hidupku berubah....

aku udah berusaha merubah diri tapi apa ... orang-orang tetap saja pergi meninggalkan aku...

aku tak ingin dianggap menjadi orang yang baik... aku hanya butuh teman.....

setiap kali aku melihat diriku di cermin...selalu pertanyaan ini yang muncul..

"apa yang salah pada diriku???"

aku mungkin bisa tersenyum di depan orang tapi tak tahukah hampir tiap malam aku menangis....

aku orang yang selalu menutupi perasaan...dan ga bisa jujur pada diri sendiri...

menutupi semuanya dengan senyum dan tertawa....

aku hanya bisa mengungkapkan yang kurasa melalui tulisan....

aku suka siapa... aku benci siapa...

tapi....

aku tetap tak punya sesuatu yang bisa aku pegang saat aku nyaris terjatuh.....

dari semua kejadian yang aku alami... aku sadar... aku memang tak pantas untuk di cintai....

apa salah aku berkata seperti ini....

apa salah kalau aku mengungkapkan perasaanku??

saat ketulusan hati telah kuberikan...bahak itupun tak cukup membuat orang menyukaiku...

apa aku terlalu banyak bicara???

apa yang aku katakan ??? tolong...beritahu aku.....

aku ingin banget berteriak.....

tapi sekeras apapun aku berteriak...aku yakin...tak ada satupun yang mendengarku....

bahkan aku kini sudah tak bisa meneteskan air mata lagi..... air mataku sudah tak bisa keluar sangking sakitnya hati ini....

kepercayaan diriku hanya tinggal 10 % dan entah kapan itu akan berakhir....

aku terpuruk...

setiap kutanya orang tentang masalah ini... mereka selalu berkata baik padaku..bersikap munafik... hanya demi membuatku senang tapi nyatanya dibelakangku tak begitu....

aku sangat berterima kasih...paling tidak mereka peduli walau rasa peduli itu berakhir menyakitkan seperti ini.....

aku trauma dengan orang... aku trauma dengan kata teman dan sahabat....

semua yang ada dalam diriku tak pernah abadi....

jadi masih pantaskah aku dicintai?????

Skripsi untuk Triple S Indonesia

4 tahun aku kuliah di universitasku. Dengan ketekunan dan usaha akhirnya aku bisa lulus dengan nilai yang memuaskan. Yiipiiiii ^o^

Skripsi... yap... mungkin ini salah satu tugas yang sedikit susah dari tugas-tugas yang pernah aku kerjakan sebelumnya. tapi sesusah-susahnya skripsi.. sebenarnya asik-asik ajah ngerjainnya. Kalau menurutku sih.. Mahasiswa bisa ngerjain skripsinya cepet atau nggak itu bukan dari mahasiswanya yang bisa ngerjain apa nggak tapi dari keberuntungan mendapatkan Dosen pembimbing. karena tak semua dosen pembimbing itu bisa dengan serius membimbing mahasiswanya.

mungkin di kesempatan ini juga aku mau bilang kepada seluruh dosen.. ayolah sebagai dosen tolong hargai semua kerja keras mahasiswanya... jangan belagak jadi dosen yang killer... bimbinglah dengan baik mahasiswa mu...jangan persulit mereka dengan alasan yang tidak jelas... selain kamu dapat pahala, kamu juga akan sangat dikenang oleh murid-muridmu.

kalau boleh curhat, selama ngerjain skripsi ini aku banyak bangeeeetttt sakit hati sama dospemku hohoho... entah kenapa dulu aku bisa milih mereka yaah...wkwkwkwkwkwkw *babo* ^O^
rasanya dulu itu hal yng bikin aku stress pas saat ngerjain skripsi yaaah pas berurusan dengan dospemku. selain mereka tak membimbingku dengan benar-benar mereka juga sulit sekali untuk ditemui... yaaah beginilah nasib mahasiswa.... -__-...padahal aku memlih mereka karena aku yakin mereka bisa membimbingku dengan baik tapi ternyata dugaanku salah...yah aku anggap saja ujian untukku....
tapi tak apa yang penting aku bisa melewati semua itu dengan baik.
walau mereka tak sepenuhnya membimbingku tapi dengan ini aku ucapkan buuaaaannnyaaakk terima kasih buat kedua dosen pembimbingku. ^o^

walau hanya mendapat nilai B tapi aku bangga dengan hasil skripsiku. kenapa aku bilang begitu? karena dari awal aku sudah bisa menebak nilai yang akan aku dapat dikarenakan melihat situasi yang aku alami.
1. dospemku yang susah. dan terkenal tak mudah memberi nilai A.
2. Pembahasan Skripsiku tak semua orang mengerti. jadi kemungkinan orang yang nggak mengerti akan menganggap itu biasa dan bukan sesuatu yang menarik. padahal jika dibaca dengan seksama aku yakin pemikiran mereka akan beda.

jadi aku tak kaget lagi jika aku mendapatkan nilai segitu. aku tetap bersyukur karena aku telah melakukan yang terbaik sehingga aku bisa lulus dengan IPK 3,74 alias comloud, dan menjadi mahasiswa lulusan terbaik pertama se jurusan dan mahasiswa terbaik kedua se Fakultas. ^o^ *thanks GOD

Skripsiku berjudul "JARINGAN KOMUNIKASI PECINTA KOREA DALAM FANDOM TRIPLE S INDONESIA"

jadi penelitianku ini meneliti bagaimana Triple S di Indonesia itu berhubungan atau berkomunikasi satu sama lainnya.
aku meneliti ini karena ketertarikanku pada k-pop khususnya SS501 dan Triple S indonesia. Oleh karena itu SKRIPSIKU ini aku tujukan untuk semua teman TRIPLE S INDONESIA

dengan kesempatan ini juga aku pengen ngucapin banyak terima kasih buat semua teman-teman triple s ku yang udah ngebantu aku baik dukungan moral, fisik dan semangat yang nggak henti-hentinya. makasi,... gomawo chongmal gomawo....


nah aku nulis postingan ini juga karena aku Ingin berbagi sama kalian tentang SKRIPSIKU. jadi bagi TSI atau siapapun yang ingin membaca skripsiku silahkan.... aku dengan senang hati. Aku berharap skripsiku dapat membantu orang lain yang sedang mengerjakan skripsi juga yang mungkin juga memiliki pembahasan yang sama denganku.

Jika ada kritik dan saran... aku tak akan menolak. Kalian bisa langsung komen di postingan ini atau langsung menghubungku secara pribadi hehehehehe....


DOWNLOAD SKRIPSIKU DISINI

Hanya sekedar uneg-uneg

aku nulis ini karena aku geram... karena aku ga tahu mau ngomong sama siapa... ga tahu mau cerita sama siapa,.... ga tahu mau minta pertolongan siapa yang bisa menenangkanku untuk memberi solusi.... karena hatiku sudah mulai memberontak... setiap kali mendengar kata-kata itu...

Saya kuliah itu biar mudah dapet kerja dan ingin mengejar cita2 saya....
saya ikut organisasi atau kegiatan-kegiatan itu untuk pencari link dan pengalaman di dunia kerja.. lagian saya ga sembarangan ikut kegiatan2 itu...
saya ikut kegiatan itu juga yang berhubungan dengan hobi dan cita-cita saya dan juga menjadi penghilang penat saya dengan semua ini.....
saya juga tahu mana yang baik mana yang buruk.... trus apa saya salah???
Suatu saat pekerjaan saya yah tidak akan jauh dari hal-hal seperti ini....
pekerjaan yang saya inginkan bukan menjadi seorang yang kerja di kantoran dan duduk manis. itu bukan saya... saya beda...saya ingin kerja yang dekat dunia FILM... dan taukah kalian bagaimana cara kerjanya????
saya bukan orang yang betah tinggal dirumah.... nggak ngapa2in... saya butuh aktifitas....lagian apa sya pernah berbuat sesuatu yang membuat kalian kecewa???
justru saya ingin membuat kalian bangga... makanya saya berusaha untuk melakukan itu semua...

Saya udah memiliki planing kedepan sendiri... saya mau berusaha mewujudkan impian saya dengan cara saya sediri... yang saya butuhkan itu dukungan... dan support atau bantuan disaat aku mulai kesusahan... aku mengerti apa yang kalian pikirkan.... kalau aku tak selamanya akan hidup seperti ini dengan kodratku sebagai WANITA yang harus urus suami...

tapi coba kalian lihat...bhkan sampai saat ini aku belum menemukan seseorang yang bakal menjadi calon suamiku... bagaimana aku bisa semangat melakukan itu semua... ????
dan itu semua terjadi karena ketakutanku yang berlebihan terhadap pilihan dan aturan klian... !!!!
karena kata-kata klian itu bukan memberi support padaku tapi justru membuatku down dan takut!!!!! tak sadarkah kalian???

aku tahu aku satu-satunya yang diharapkan disini untuk mengurusi semua masalah yang terjadi selama ini... tak tahukah kalau aku sedikit merasa terbebani.... tapi aku mengerti itu adalah tanggung jawabku... dan aku akan melakukannya demi semua... tapi tolong...
saya juga butuh kebebasan.....tolong jangan kekang saya... tolong jangan rusak impian saya kalau emang kalian sayang...

.kalian bilang kalian mengerti saya... kalau kalian mengerti, kalian tidak akan berbicara seperti itu....
Aku capek... aku capek mendengar kata-kata itu.. seakan-akan aku orang yang paling ga berguna, orang yang ga bisa diandalkan, orang yang malas, orang yang ga ada benernya....
semua yang kalian katakan.... aku dengar.. bahkan aku pikirkan dengan matang...semua nasehat kalian selalu aku dengar...
berapa kali aku bilang "percaya aku"... dan kalian bilang iya... itu sudah membuatku tenang... tapi kenapa harus diungkit teruss dan terusss......
setiap kalian berkata seperti itu... hatiku rasanya seperti di iris... kalian seakan-akan tahu apa yang aku rasakan... makanya berbicara seperti itu... coba kalian jadi saya.. apa yang kalian pikirkan dan rasakan???
aku marah karena aku capek....

SO APAKAH AKU HARUS MERASA SIA-SIA DENGAN APA YANGA AKU LAKUKAN SEKARANG...
bahkan prestasi yang aku raih dengan kerja kerasku sebagai mahasiswa lulusan terbaik pun tak dianggap...
apa kalian memberikan selamat padaku???? tidaaak,....

mungkin aku orang yang buruk dimata orang....
kini aku sadar akan itu...
maaf jika pikiranku salah...
maaf jika tak bisa manjadi sepeti yang kalian inginkan..
tapi inilah aku.. dan sampai kapanpun.. aku akan buktikan ke kalian bahwa kekeras-kepalaku ini akan menghasilkan sesuatu... just pray for it,

Kembali setelah lama menghilang dari blogger

HALOHA.... waw rasanya saya sudah berabad-abad ga menulis di blog ini hahahhaha.. bagaimana kabar teman-teman dan para reader hohoho...
maklum kemaren-kemaren aku menghilang karena sedang sibuk skripsi. jadi nggak ada waktu untuk mengunjungi blogku tercinta ini hehehhehe....

abis ini aku bakal kasih info-info yang terjadi selama aku hiatus dari dunia bloger dan berita baru lainnya .. hehhehe

yah walau jatuhnya jadi agak basi tapi tenang aku akan mengemasnya jadi sesuatu yang beda hehehehe...

ikuti lagi perjalanan aku dalam menulis blog ini... ealah kayak apa ajah....^0^

jangan bosen mengunjungi blog GEJE ini yaach....
jangan lupa juga kasih komentar dan saran buat blog ini...^0^V

Ga enak yah jadi jomblo....

hahah lama nggak nulis diary diblog... berhubung lagi pengen curhat jadinya nulis aja degh...

nggak enak yah jadi seorang jomblo...

baru kerasa tuh kemaren waktu aku produksi film...

aku sekamar sama semua temanku yang udah punya cowok...

setiap kali yang di omongin cowok, teleponan, sms-an di depanku...

aku aku juga pengeeen T__T

tapi apa boleh buat... yah aku nikmati saja hidupku ini sambil nyari cowok lagi setelah 1 tahun jomblo hahahahah....

naaah... aku naksir cowok nih.. adek tingkat aku... ga tahu sih dia lebih muda dari aku atu nggak abisnya dia nggak mau ngaku sih...

aku sebenernya udah mulai tertarik dengan dia saat aku pertama kali kerja bareng ngurusinacara ulang tahun organisasiku. tapi krena pikiranku masih tertuju sama si BADAI...

jadi aku masih belom terlalu mempersulikan itu...

dan kemarin saat aku produksi aku kerja bareng lagi sama dia..

gila yang bikin aku deg-degan itu kalo ngelihat cara pandang dia ke aku...

dan dia selalu duduk disamping aku yang bikin aku salting..

dan bete-nya sering kali dia mergokin aku curi2 pandang ke aku...

tapi sepertinya dia udah punya cewek... dia pernah majang fotonya ma ceweknya di wall hpnya... trus aku juga liat beberapa foto dia ma ceweknya di hp..T___T

makanya aku nggak terlalu berharap sama dia degh...

entah aku salah denger atau nggak.. sempet dia bilang ke anak2 waktu ngomongin maslah sapa aja yang cinlok di .. dia bilang kalo kita nggak mungkin cinlok kan mbak??":P

mulai dari situ aku mulai mencoba bersikap biasa sama dia nggak mau lagi degh salah langkah hahahahaha....udah cukup aku jadi orang bodoh.. aku nggak mau ini terjadi dua kali dalam hidupku...cukup sekali dan cuma buat BADAI..

dan sepertinya perasaanku hanya sepintas degh..... cuma perasaan sesaat

walaupun aku sedikit bisa melupakan gara-gara dia tapi posisi badai kayaknya tetep ga bisa tergantikan.
dan dia tetep jadi orang pertama yang bisa bikin aku kayak orang bodoh...
coba bayangin...s etelah kejadian itu.... dan aku masih nyimpan perasaan sama dia tapi dia chating sama aku seakan tak terjadi apa-apa... cckckckckc...
pikirin perasaanku donk...


dan coba dia tahu aku udah nangis berapa kali tiap malam gara-gara dia...
dan sekarang aku ga ketemu sama dia sama sekali.... aku kangeeeeennn.....
kangeen bangeeeettt......

aku pengen banget bilang kedia... ada yang bisa kasih saran giman caranya????

Saat Aku menghadiri GATHERING TRIPLE S MALANG

dulu awalnya aku nggak suka ikut-ikut kayak gini.... dulu aku hanya sekedar pecinta korea dan Asia. yang hanya bisa menikmatinya sendiri. semakin aku bergelut di dunia maya, dan menyukai SS501... aku bertemu banyak orang dari seluruh indonesia yang juga menyukai korea.. dari sanalah aku banyak mengenal lebih dalam tentang korea dan khususnya ss501.

di malang bisa di bilang duu sedikit sekali ada pertemuan fans seperti ini... dan WAW!! sekarang bisa di bilang maju pesat hgahahhaha...

TRIPLE S.. termasuk klub fans yang jarang ditemui di malang... kadang aku iri kalau liat di daerah lain yang ngadain gath. sampai akhirnya ada organisasi kpop lover yang memintaku untuk jadi Lead TS.. hhoho dengan senang hati aku terima.. alhasil inilah project pertamaku sebagai lead TS di MALANG hehehe

dunia khayalku

saatnya curhat lagi...

sebenernya bosan mengeluh terus tapi mau gimana lagi...

T__T

wajahnya selalu terbayang dipikiranku..

jujur aku katakan aku sangat merindukannya untuk saat ini tapi jujur aku tak sanggup lagi memendam perasaan ini. aku udah kayak orang gila menunggu disini tanpa kepastian...

tanda tanya itu masih terus mengantung di otakku..

6 hari yang lalau aku ulang tahun... tepatnya tanggal 24 november kemarin...

banyak ucapan yang aku dapatkan dari eman-temanku...

jujur pada saat itu yang aku pikirkan adalh... dia memberikan selamat juga padaku...

bagiku cukup dengan ucapan itu sudah sangat senang...

awalnya aku sangat sedih dan kecewa... banyaknya sms masuk tak satu pun berasal dari dia..

selama satu hari itu aku memengang hapeku yang tak berhenti berbunyi dengan gugup... selalu berharap muncul tulisan Bad@iQhu di layar HPq..

saat aku menghabiskan hari ultahku bersama dengan temanku... aq mencoba curhat dengannya... aku tahu ini mungkin hanya sebagai penghibur diriku.. tapi entah menapa aku jadi berharap banyak akan kata-kata itu. temanku bilang dia pernah bertanya padanya kalau orang ulang tahun enaknya di kasih apa.

huaa.. aku jadi sangat bertanya-tanya akan ini...

jujur aku semakin berharap besar sms itu muncul...

tanpa di duga-duga... sms itu muncul juga,.. membuatku senang dan terharu bukan main. bahakan selama nonton ahrry potter..pikiranku masih ke dirinya...

tak kusangka dia tahu ulang tahunku... ku kira dia tak peduli denganku...

walau kata-katanya tak memiliki makna apapun selain ucapan selamat..

disini aku ucapkan dengan tulus...

terima kasih banyak... terima kasih kau telah mengingat ulang tahunku.... ini kali pertama kamu mengucapkan selamat ulang tahun padaku selama kita berteman...

sungguh terima kasih...

mungkin terasa sedik alay bukan?? iyah.. aku pun merasa seperti itu.. tapi itulah yang aku rasakan... mau gimana lagi.. aku juga nggak tahu kenapa...

aku tulus menyukainya...

asal dia tahu.. aku udah memendap perasaan ini hampir 2 tahun...

tapi ternyata rasa sukaku ini justru membuatku makin menjauh dengannya...

aku sungguh canggung sat bersama dengannya.,.. tak lagi seperti dulu...

bahkan tatapan, dan kata-katanya tak lagi membuatku nyaman, malah membuatku semakin merasa bodoh.

kadang aku membayangkan, cerita dalam film terjadi padaku. jujur aku iri pada orang lain yang bisa merasakan indahnya cinta itu...

aku menyesal... sungguh menyesal....

kalau tahu begini lebih baik aku pendam terus saja perasaan ini

aku iri dengan temanku yang bisa begitu akrab dengannya, bercerita masalah pribadinya dan lain-lain... yang sekarang tak bisa aku rasakan lagi.

2 hari yang lalu dia ulang tahun...

aku pun mengsmsnya memberi selamat..

tapi apa?? smsku bahkan tak di balasnya ... :-(

awalnya aku berencana ingin memberikan kaos the beatles (band kesukaannya), tapi seluruh distro di malang sudah ku kelilingi tapi tak kutemuan...

dia pernah bilang ke temanku kalau dia lagi pengen kaser U2...

aku juga sudah mencoba mencari kaset itu.. dan aku menemukannya!!!

gilaaaa!!! harganya nyesek hati rasanya...

bukan aku plin plan atau ga ikhlas...

aku memberikan hadiah ini tanpa berharap dia tahu itu dariku... kalau aku belikan kaset bagaimana aku bisa tahu dia mendengarkan atau menonton video itu??? kalau kaos aku masih bisa melihat dia memakainya kan??

selain itu... harganya 150ribu... aku jadi ragu.. alasannya.. smsQ saja tak di balasnya...

aku masih belum menjadi siapa-siapanya...

apa justru tidak terlalu berlebihan kalau aku memebelikan itu???

takutnya dia malah berpikiran yang lain padaku...

dan dia berbohong padaku....

tentang Fb-nya...

aku menemukan Fb bernama quibbler junior

semua ciri2 dari fb itu menggambarkan dirinya...

saat aku tanya.. dia tidak mengaku...

tapi dugaanku terbukti...

dengan jelas tertulis namanya di FB itu..yang membuatku semakin yakin fb itu asli miliknya.

kenapa dia mesti bohong sama aku...

bahkan statusku tak pernah di komennya

huuuh...

dia bilang ke temanku.. dia tak mau berpacaran sebelum dia berhasil melakukan hal yang membanggakan dan kaya..

aku tahu itu... aku juga berpikiran seperti itu.. tapi aku ga bisa membohongin diriku.. aku butuh kasih sayang lebih dari seseorang.

aku butuh tongkat yang dapat membantuku berdiri disaat aku mengalami masalah di keluargaku... dan aku mulai terjatuh..

aku cuma butuh pehatian itu saja tak lebih..

dia juga bilang pada temanku.. kalau dia tak suka terlalu di perhatikan..

apa aku berlebihan memperhatikan dia??

salahkah aku kalau aku menunjukkan kasih sayangku padanya dengan mengkhawatirkannya dari jauh???

jujur aku bingung bersikap.

aaaarrgg...

kenapa aku harus seperti ini.

aku ingin menjadi diriku apa adanya..

aku ingin dicintai dengan apa adanya diriku..

aku dan dia sudah jarang bertemu bahakan tak perah...

bahkan disaat bertemu, tak sepatah kata pun dikeluarkannya untuk menyapaku.

aku membaca diary baek seung jo playfull kiss... aku kadang berpikir

apa suatu saat dia juga berpikiran seperti itu???

atau lebih buruk dari itu??

jujur aku bingung bertindak.

bahakan tak satu teman pun mendukungku..

hanya bisa memendam perasaanku selamanya..

mungkinkah dia membaca semua kata hatiku ini???

heum heum heum...

tak tahu kan dia jantungku selalu berdetak cepat saat aku melihat dia bahkan disaat mengingatnya...

air mata ini ingin mengalir tapi sudah tak bisa...

kalau memang aku telalu buruk dimatamu... maka katakan jujur padaku dan suruh aku menjauh darimu!!!

kalau memang kamu mempunyai perasaan itu... tolong tunjukkan aku tanda-tanda itu...

sehingga aku tak harus terpuruk seperti ini

babo karena cinta

mungkin orang bakal tertawa baca semua ini

tak apa..

aku tak peduli orang mau bilang apa

terserah...

aku masih disini menunggumu mas....

3 hari menuju kedewasaan

AKU CUMA PENGEN TERIAK


I LOVE MY FAMILY!!!!



dewasakah itu???

kehidupan hitamku

mengapa...
mengapa ini terulang lagi...

tak lelahkah mereka???
harus bagaimana lagi aku memohon...

aku capek...
jujur kukatakan aku ga kuat lagi....

aku hanya inginkan sebuah kebahagiaan,...
tapi mengapa kebahagiaan itu sulit kuraih...

harus sampai kapan aku menangis???
aku lelah.....

ayah...
ibu....

berikan aku sedikit kelonggaran untuk bernapas...
aku sungguh nggak mampu...

YA ALLAH
aku mohon petunjukMu..
tunjukanlah kebesaranMu..
sampai saat ini aku sangat membutuhkan bantuanMu Ya ALLAH

kuserahkan hidupku padaMu Ya Allah..
jika memang itu takdirku....

aku iri padanya..

bohong kalau aku bilang aku nggak iri.. tapi mau gimana lagi... bgitulah dia..
dan beginilah aku.. dan inilah keputusanku..

kalau ditanya kamu kangen dia? aku sudah tak akan menjawab.. karena justru aku ingin berteriaaaakkk.. AKU MERINDUKANNYA...

tapi aku sudah tidak mau membuatnya sengaja bertemu denganku.. aku ingin bertemu dengannya tanpa sengaja saja. aku tak mau mengganggu kehidupannya lagi.

jujur aku kaget setelah mendengar dia mengsms temanku dengan kata2 seperti itu... kanget...
aku bahkan tak pernah di sms-in nya seperti itu.
aku bahkan tak pernah merasakan keakraban itu..
aku bahkan tak merasakan sikapnya sperti itu..

iri... jelas iri.. tapi aku nggak mampu berkata apa-apa..
mau aku berteriak aku menyukainya sampe berapa kalipun tak ada satu orang pun yang mengerti..

aku nggak tahu harus meminta bantuan siapa dan harus berbagi cerita dengan siapa...
bahkan mereka tak ingin tahu..
akhirnya aku hanya bisa pasrah dan perlahan menjauh darinya..

pengen nangis.... BANGEEETT.. tapi aku sudah terlalu banyak menangis jadi sulit bagiku untuk menangis lagi.

kadang aku berpikir
sebegitu bencinya kah dia padaku??
sebegitu ilfilnya kah dia padaku??
sebegitu menjengkelkannya kah aku dimatanya??

SELALU MERASA BODOH...
aku bodoh sekali..
mungkin cewek paling bodoh yah Aku

Sudah punya wajah pas pasan..
punya tubuh tak menarik
ga bisa begaul.
ga disukai orang
masih pengen dicintai orang...

ckckck


mungkin aku akan menuliskan perasaan rinduku selalu disini.. karena aku tak tahu harus gimana memendamnya..

suatu saat jika semua harapanku tercapai akan kutunjukan semuanya..

putusanku padanya

Akhirnya dia menerima oleh2 itu...
dia mengSMSku mengucapkan terima kasih..

awalnya kaget pas buka HP tertulis sms dari Bad@iQhu... aku buka...
seneng sieh.. tapi setelah aku perhatiin.... bahasanya tak patut untuk membuatku senang... aku hausnya tidak usah sesenang itu..

sms yg terlalu biasa....
jadi kuputuskan tidak akan membalas smsnya...

apa lagi kalo aku ingat cara dia sms si ilvit... saaaaaaaaaaakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitt rasanya.....
bukan jealous gara2 dia sms ilvit... tapi jealous bahasa smsnya,..

knapa smsnya padaku berbeda dengan bahasa smsnya ke ilvit???
knapa kalo sms ke aku kayak terkesan jutek....

dan yang aku pertanyakan... buat apa dia sms ipit???
2 orang teman yang dekat dengannya yg tahu perasaanku padanya.. yang kukira bisa membantuku... bahkan tak bisa ngapa2in...
bahkan hanya sekedar menghiburku atau mendengarkan curhatku tentangnya saja tak mau... TT
hmmm.....

lama-lama aku sadar...
lama-lama aku mengerti...

aku tak pantas untuknya...
aku tak jodoh dengannya..

dan kuputuskan... aku tak akan mengejarnya lagi...
sudah cukup harga diriku di ijak2 olehnya...
tapi tenang mas... aku nggak bakal marah kok sama kamu...
karena aku nggak bisa..


aku nggak akan menemuinya lagi..
aku nggak akan mengsms-nya lagi.. entah sekangen apa pun dengannya...
sampai dia yang sms aku duluan dengan kata-kata " hai Ai" atau "miss u" atau" lagi ngapain" pokoknya yg nunjukin dia kangen sama aku.. but I think it's imposible

dia ga perlu tahu lagi seberapa aku menyayanginya...
dia ga perlu tahu lagi seberapa aku perhatian padanya
dia ga perlu tahu lagi seberapa aku merindukannya...

biar ku lakukannya dari belakang saja...
dan perlahan membiarkannya pergi....
dan perlahan melupakannya...

memang nasibku untuk selalu dikecewakan oleh cinta..hmm...

curhat lagi curhat lagi

ffuuushhh....
hanya disini aku bisa ngungkapin perasaanku... tak peduli orang2 bilang blog ini ga penting... yg penting bagiku penting....


ternyata rasa was-wasku kemaren beneran terjadi..
mereka bertenkar lagi, bahakan kini sekarang aku yang jadi kambing hitamnya...
ya allah... kanapa harus habis aku pulang dari kampus...
udah pikiran mumet di kampus.. pengennya pulang tuh di sambut dengan tawa dan perhatian *gimana kuliahnya?, udah makan?ibu masakin masakan tuh makan dulu*
eh malah disambut dengan masalah ini lagi... ribut lagi...
bikin aku trauma pulang ke rumah...
mana orang nggak ngerti posisiku..
hanya bisa menyalahkan aku saja...
PUUUAAAAAASSS semua????

jujur aku capek...
jujur aku ga kuat lagi..
jujur aku bosan...
malah sempat terpikir olehku untuk membiarkan ibuku pergi.. *makanya waktu ibu kabur aku ga ngejer tapi aku suruh ayah yang ngejer* ga tahu kenapa...apa aku udah capek begini terus.. udah dari dulu!!! ga pernah berubah... kayak anak kecil... malah lebih parah!!!
enakan ngurus anak kecil bandel dari pada orang tua bandel!!!

tapi jujur aku masih sayang mereka berdua.. aku butuh mereka berdua..
tapi kalo kayak gini hidupku ga tenang!!!! dihantui rasa takut terus...
semuanya ngasih beban ke aku... *jagain ibu*
oke aku jagain.. tapi mereka nggak harus cuma meratiin dari jauh aja kan???
aku juga butuh bantuan.. ga gampang tau ngurusin ibu...!!!

keselnya... aku yang deket yang tahu masalah malah ga dianggep.. malah yang jauh yang bisanya nyalahin dan taunya hanya dari sebelah pihak malah dianggep...
CAPEK WOOOOIII!!!


LUPA AKU DI MALANG INI UNTUK KULIAAAHHHHHHHH!!!!
mana ada yang peduli sama aku kan???
bahakan sayang pun masih aku pertanyakan...

kalau kayak gini
tinggal tunggu masa-nya ajah.. aku benar2 jadi GILA...

kalo aku udah gila... dan stress baru bisa diem semua??
AKU BEGAAAAAHH DENGAN SEMUA INI!!!


hari ini selesai.... tapi besok???
mana tahu lagi..

walau aku berdoa dan berharap tak terjadi apa2... yang namanya setan tetep ajah ganggu!!!
yang masih bisa aku syukuri
untungnya setiap masalah ini terulang... akhrnya masih bisa diredamkan...Alhamdulillah.. makasih Ya Allah...

yah... aku cuma bisa menghela napas...
aku kangen suasana dulu..
ada canda tawa...
romantis...
hmm...

I hope aku bisa merasakannya lagi mulai besok dan seterusnya...
Aku mohon ya Allah...


aku udah capek menangis...
aku udah capek sakit hati...
aku udah capek dengan semua ini...

izinkan aku merasakan hidup tenang dan bahagia bersama semua keluargaku...
amin

tentang dia

aku sadar aku salah...
aku sadar betapa bodohnya aku...

pasti dia sudah ilfill padaku..
jangankan berharap dia mencintaiku..
membuatnya memandangku saja mungkin sudah tidak mungkin...

tak peduli seberapa besar aku menyayangi dia
tak peduli seberapa besar ketulusanku
tak peduli seberapa seringnya aku memikirkannya..
tak peduli seberapa besar aku mencoba mencari informasi tentangnya..
tak peduli seberapa besar aku merindukannya

tanpa melirik sedikit pun padaku...
tanpa peduli bagaimana perasaanku...
dia pergi...

kata-kata di SMS itu semakin lama terasa semakin menyakitkan..
hanya ingin mengungkapkan beberapa kaliamat saja aku tak mampu...
padahal aku hanya ingin bilang padanya...

"aku tak butuh cintamu kalau kamu merasa terpaksa.. Aku tak butuh perhatianmu jika kau merasa keberatan, aku siap jika aku harus melupakanmu... tapi tolong jangan jauhi aku, jangan buat diriku merasa terhina dengan perlakuanmu yang seperti ini!!! aku hanya membutuhkan cinta yang tulus.. aku tidak memaksamu untuk menyukai aku!!!"

hanya itu... agar hatiku tenang....
tapi setiap aku mengiriminya SMS... jawabannya selalu menyakitkan... jawabanya selalu tak seperti yang aku harapkan..


APA ITU KEPUTUSANMU???
Ingin menjatuhkan aku??
ingin membuatku terpuruk karena semua ini?
itukah balasanmu setelah apa yang aku berikan padamu selama ini?


kamu tahu... aku sekarang mulai membenci dirimu!!!
tak perlu kau menjauh dariku... biar aku saja yang menjauhimu jika memang tu yang kamu mau

PPPPUUUUUUUUUAAASS?????!!!!

HUuupppff...

lama tak menulis di blog ini..
bukan karena malas saja..
selain tidak sempat
aku bingung untuk menulis apa..

aku rasa masalahku tetap yang itu itu saja...
aku sendiri bosan sama kehidupanku...

blog ni nggak akan aku komersialkan deh...
karena akan sulit membuat orang mengerti mengapa aku membuat blog ini..

blog ini aku buat bukan hanya untuk menulis sesuatu yang tak berguna tentang diriku
tapi hanya di blog ini lah aku harap aku menemukan sesorang yang benar2 mengerti diriku...

jujur kukatakan..
aku kecewa dengan diriku sendiri..
Aku tidak bangga menjadi diriku..

diriku di penuhi oleh kekurangan...

mungkin orang yang membaca tulisan2 ku dari awal akan bosal dengan keluhanku ini.. tapi memang itulah yang aku rasakan..


kalau ingin menyerah sebenarnya bisa saja.. tapi aku akan mencoba terus bertahan sebisaku...

tak tahu apa yang aku pikirkan sekarang.. semuanya berkecambuk dalam diriku...
bahkan tak satu pun oang di dunia ini mengerti...

menangis pun tak ada yang melihat..
tertawa pun tak ada yang peduli..

I am alone!!!

teman aku ta punya
kekasih apalagi...
keluarga?? bahkan sekarang ingin menelantarkan aku..

aku bingung...
hanya bisa menghela napas berkali2
tapi tetap tak bisa melegakan hati ini..

aku sakit pun aku yakin tak satu pun peduli T___T
bahkan aku berdiri tepat di depan mereka...
mereka tak ada yang merasakannya..

aku sudah tak terlalu berharap banyak pada orang lain...
tak ada seorang pun yang ingin berteman denganku... aku sudah tak peduli..
dan aku harus bersiap untuk hidup sendiri...

tak ada seorang pun yang mencintai dan menyayangiku apa adanya... aku juga sudah tak peduli.. sekarang aku sudah siap jika suatu saat Allah menakdirkan aku untukl menjadi perawan tua.. tanpa menikah tanpa di temani seorang lelaki...

Orang tua ingin bercerai... walau dari lubuk hati ini menolak.. tapi jika memang itulah takdirnya... apa boleh buat... berteriak melolong "tolong jangan lakukan.. tolong sayangi aku.. tolong tetaplah disini" hanya akan menjadi perbuatan yang sia-sia.. dan aku, mau tidak mau harus menerima cap Anak BROKEN HOME.. yang tidak pernah aku bayangkan sebelumnya ini akan terjadi padaku..

sesak hati ini... sakit hati ini...hancur hati ini....
tak akan ada yang mendengar...
tak tahu kapan aku bisa bertahan dengan keadaan yang seperti ini terus tanpa ada perubahan..TT

ingin menangis T_T

dan ternyata pada akhirnya aku tidak bertemu dengannya lagi... padahal harapanku sangat besar untuk hari ini....

sedihnya...SMSku ga di bales....
SMS temanku juga nggak di bales..

dia kenapa??
Cemas?? iyah...
kesal??? iyah...
sedih?? banget...

kenapa disaat aku dlu mulai ingin memantapkan diri ingin melupakannya...dan tidak akan mengsms-nya lagi..
dia duluan yang sms aku..
yang membuatku berpikiran lain...
tapi..
disaat aku ingin kangen..
disaat aku SMS
tak ada tanggapan berarti darina...

AI...kamu kenapa...
nggak biasanya kamu suka sama cowok samapai segininya...
HARGA DIRIMU MANA AIIIII.....???

MAS... jika kamu suka..bilang suka!!!
jangan gantung aku seperti ini...

aku udah nggak tahan...

aku bingung...
aku tak tahu sama siapa aku bisa meluapkan perasaan ini..
sumpah sesek rasanya hati ini MAS...

nggak ada orng yang mau ngedengerin keluahanku...

AKU Bener-bener sayang sama kamu MAS...
aku emang bukan cewek cantik...
aku emang bukan cewek alim..
aku emang bukan cewek feminim..
aku emang bukan cewek pendiam..
aku emang bukan cewek yang punya tubuh bagus..
aku emang nggak sempurna..
aku emang tidak punya sesuatu yang bisa aku banggakan

tapi apa aku nggak boleh mencintai???
TOLONG..

Beri kejelasan soal ini...
kamu tahu..namamu itu selalu terngiang-ngiang dipikiranku..
setiap aku bertemu orang yang punya nama sepertimu..
hati ini rasanya nyesek Mas....



ini pertama kalinya aku memberanikan diri untuk menyebutkan namamu..
karena aku sudah tak tahan ingin meneriakkan namamu...