aku iri padanya..

bohong kalau aku bilang aku nggak iri.. tapi mau gimana lagi... bgitulah dia..
dan beginilah aku.. dan inilah keputusanku..

kalau ditanya kamu kangen dia? aku sudah tak akan menjawab.. karena justru aku ingin berteriaaaakkk.. AKU MERINDUKANNYA...

tapi aku sudah tidak mau membuatnya sengaja bertemu denganku.. aku ingin bertemu dengannya tanpa sengaja saja. aku tak mau mengganggu kehidupannya lagi.

jujur aku kaget setelah mendengar dia mengsms temanku dengan kata2 seperti itu... kanget...
aku bahkan tak pernah di sms-in nya seperti itu.
aku bahkan tak pernah merasakan keakraban itu..
aku bahkan tak merasakan sikapnya sperti itu..

iri... jelas iri.. tapi aku nggak mampu berkata apa-apa..
mau aku berteriak aku menyukainya sampe berapa kalipun tak ada satu orang pun yang mengerti..

aku nggak tahu harus meminta bantuan siapa dan harus berbagi cerita dengan siapa...
bahkan mereka tak ingin tahu..
akhirnya aku hanya bisa pasrah dan perlahan menjauh darinya..

pengen nangis.... BANGEEETT.. tapi aku sudah terlalu banyak menangis jadi sulit bagiku untuk menangis lagi.

kadang aku berpikir
sebegitu bencinya kah dia padaku??
sebegitu ilfilnya kah dia padaku??
sebegitu menjengkelkannya kah aku dimatanya??

SELALU MERASA BODOH...
aku bodoh sekali..
mungkin cewek paling bodoh yah Aku

Sudah punya wajah pas pasan..
punya tubuh tak menarik
ga bisa begaul.
ga disukai orang
masih pengen dicintai orang...

ckckck


mungkin aku akan menuliskan perasaan rinduku selalu disini.. karena aku tak tahu harus gimana memendamnya..

suatu saat jika semua harapanku tercapai akan kutunjukan semuanya..

putusanku padanya

Akhirnya dia menerima oleh2 itu...
dia mengSMSku mengucapkan terima kasih..

awalnya kaget pas buka HP tertulis sms dari Bad@iQhu... aku buka...
seneng sieh.. tapi setelah aku perhatiin.... bahasanya tak patut untuk membuatku senang... aku hausnya tidak usah sesenang itu..

sms yg terlalu biasa....
jadi kuputuskan tidak akan membalas smsnya...

apa lagi kalo aku ingat cara dia sms si ilvit... saaaaaaaaaaakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitt rasanya.....
bukan jealous gara2 dia sms ilvit... tapi jealous bahasa smsnya,..

knapa smsnya padaku berbeda dengan bahasa smsnya ke ilvit???
knapa kalo sms ke aku kayak terkesan jutek....

dan yang aku pertanyakan... buat apa dia sms ipit???
2 orang teman yang dekat dengannya yg tahu perasaanku padanya.. yang kukira bisa membantuku... bahkan tak bisa ngapa2in...
bahkan hanya sekedar menghiburku atau mendengarkan curhatku tentangnya saja tak mau... TT
hmmm.....

lama-lama aku sadar...
lama-lama aku mengerti...

aku tak pantas untuknya...
aku tak jodoh dengannya..

dan kuputuskan... aku tak akan mengejarnya lagi...
sudah cukup harga diriku di ijak2 olehnya...
tapi tenang mas... aku nggak bakal marah kok sama kamu...
karena aku nggak bisa..


aku nggak akan menemuinya lagi..
aku nggak akan mengsms-nya lagi.. entah sekangen apa pun dengannya...
sampai dia yang sms aku duluan dengan kata-kata " hai Ai" atau "miss u" atau" lagi ngapain" pokoknya yg nunjukin dia kangen sama aku.. but I think it's imposible

dia ga perlu tahu lagi seberapa aku menyayanginya...
dia ga perlu tahu lagi seberapa aku perhatian padanya
dia ga perlu tahu lagi seberapa aku merindukannya...

biar ku lakukannya dari belakang saja...
dan perlahan membiarkannya pergi....
dan perlahan melupakannya...

memang nasibku untuk selalu dikecewakan oleh cinta..hmm...

curhat lagi curhat lagi

ffuuushhh....
hanya disini aku bisa ngungkapin perasaanku... tak peduli orang2 bilang blog ini ga penting... yg penting bagiku penting....


ternyata rasa was-wasku kemaren beneran terjadi..
mereka bertenkar lagi, bahakan kini sekarang aku yang jadi kambing hitamnya...
ya allah... kanapa harus habis aku pulang dari kampus...
udah pikiran mumet di kampus.. pengennya pulang tuh di sambut dengan tawa dan perhatian *gimana kuliahnya?, udah makan?ibu masakin masakan tuh makan dulu*
eh malah disambut dengan masalah ini lagi... ribut lagi...
bikin aku trauma pulang ke rumah...
mana orang nggak ngerti posisiku..
hanya bisa menyalahkan aku saja...
PUUUAAAAAASSS semua????

jujur aku capek...
jujur aku ga kuat lagi..
jujur aku bosan...
malah sempat terpikir olehku untuk membiarkan ibuku pergi.. *makanya waktu ibu kabur aku ga ngejer tapi aku suruh ayah yang ngejer* ga tahu kenapa...apa aku udah capek begini terus.. udah dari dulu!!! ga pernah berubah... kayak anak kecil... malah lebih parah!!!
enakan ngurus anak kecil bandel dari pada orang tua bandel!!!

tapi jujur aku masih sayang mereka berdua.. aku butuh mereka berdua..
tapi kalo kayak gini hidupku ga tenang!!!! dihantui rasa takut terus...
semuanya ngasih beban ke aku... *jagain ibu*
oke aku jagain.. tapi mereka nggak harus cuma meratiin dari jauh aja kan???
aku juga butuh bantuan.. ga gampang tau ngurusin ibu...!!!

keselnya... aku yang deket yang tahu masalah malah ga dianggep.. malah yang jauh yang bisanya nyalahin dan taunya hanya dari sebelah pihak malah dianggep...
CAPEK WOOOOIII!!!


LUPA AKU DI MALANG INI UNTUK KULIAAAHHHHHHHH!!!!
mana ada yang peduli sama aku kan???
bahakan sayang pun masih aku pertanyakan...

kalau kayak gini
tinggal tunggu masa-nya ajah.. aku benar2 jadi GILA...

kalo aku udah gila... dan stress baru bisa diem semua??
AKU BEGAAAAAHH DENGAN SEMUA INI!!!


hari ini selesai.... tapi besok???
mana tahu lagi..

walau aku berdoa dan berharap tak terjadi apa2... yang namanya setan tetep ajah ganggu!!!
yang masih bisa aku syukuri
untungnya setiap masalah ini terulang... akhrnya masih bisa diredamkan...Alhamdulillah.. makasih Ya Allah...

yah... aku cuma bisa menghela napas...
aku kangen suasana dulu..
ada canda tawa...
romantis...
hmm...

I hope aku bisa merasakannya lagi mulai besok dan seterusnya...
Aku mohon ya Allah...


aku udah capek menangis...
aku udah capek sakit hati...
aku udah capek dengan semua ini...

izinkan aku merasakan hidup tenang dan bahagia bersama semua keluargaku...
amin

tentang dia

aku sadar aku salah...
aku sadar betapa bodohnya aku...

pasti dia sudah ilfill padaku..
jangankan berharap dia mencintaiku..
membuatnya memandangku saja mungkin sudah tidak mungkin...

tak peduli seberapa besar aku menyayangi dia
tak peduli seberapa besar ketulusanku
tak peduli seberapa seringnya aku memikirkannya..
tak peduli seberapa besar aku mencoba mencari informasi tentangnya..
tak peduli seberapa besar aku merindukannya

tanpa melirik sedikit pun padaku...
tanpa peduli bagaimana perasaanku...
dia pergi...

kata-kata di SMS itu semakin lama terasa semakin menyakitkan..
hanya ingin mengungkapkan beberapa kaliamat saja aku tak mampu...
padahal aku hanya ingin bilang padanya...

"aku tak butuh cintamu kalau kamu merasa terpaksa.. Aku tak butuh perhatianmu jika kau merasa keberatan, aku siap jika aku harus melupakanmu... tapi tolong jangan jauhi aku, jangan buat diriku merasa terhina dengan perlakuanmu yang seperti ini!!! aku hanya membutuhkan cinta yang tulus.. aku tidak memaksamu untuk menyukai aku!!!"

hanya itu... agar hatiku tenang....
tapi setiap aku mengiriminya SMS... jawabannya selalu menyakitkan... jawabanya selalu tak seperti yang aku harapkan..


APA ITU KEPUTUSANMU???
Ingin menjatuhkan aku??
ingin membuatku terpuruk karena semua ini?
itukah balasanmu setelah apa yang aku berikan padamu selama ini?


kamu tahu... aku sekarang mulai membenci dirimu!!!
tak perlu kau menjauh dariku... biar aku saja yang menjauhimu jika memang tu yang kamu mau

PPPPUUUUUUUUUAAASS?????!!!!

HUuupppff...

lama tak menulis di blog ini..
bukan karena malas saja..
selain tidak sempat
aku bingung untuk menulis apa..

aku rasa masalahku tetap yang itu itu saja...
aku sendiri bosan sama kehidupanku...

blog ni nggak akan aku komersialkan deh...
karena akan sulit membuat orang mengerti mengapa aku membuat blog ini..

blog ini aku buat bukan hanya untuk menulis sesuatu yang tak berguna tentang diriku
tapi hanya di blog ini lah aku harap aku menemukan sesorang yang benar2 mengerti diriku...

jujur kukatakan..
aku kecewa dengan diriku sendiri..
Aku tidak bangga menjadi diriku..

diriku di penuhi oleh kekurangan...

mungkin orang yang membaca tulisan2 ku dari awal akan bosal dengan keluhanku ini.. tapi memang itulah yang aku rasakan..


kalau ingin menyerah sebenarnya bisa saja.. tapi aku akan mencoba terus bertahan sebisaku...

tak tahu apa yang aku pikirkan sekarang.. semuanya berkecambuk dalam diriku...
bahkan tak satu pun oang di dunia ini mengerti...

menangis pun tak ada yang melihat..
tertawa pun tak ada yang peduli..

I am alone!!!

teman aku ta punya
kekasih apalagi...
keluarga?? bahkan sekarang ingin menelantarkan aku..

aku bingung...
hanya bisa menghela napas berkali2
tapi tetap tak bisa melegakan hati ini..

aku sakit pun aku yakin tak satu pun peduli T___T
bahkan aku berdiri tepat di depan mereka...
mereka tak ada yang merasakannya..

aku sudah tak terlalu berharap banyak pada orang lain...
tak ada seorang pun yang ingin berteman denganku... aku sudah tak peduli..
dan aku harus bersiap untuk hidup sendiri...

tak ada seorang pun yang mencintai dan menyayangiku apa adanya... aku juga sudah tak peduli.. sekarang aku sudah siap jika suatu saat Allah menakdirkan aku untukl menjadi perawan tua.. tanpa menikah tanpa di temani seorang lelaki...

Orang tua ingin bercerai... walau dari lubuk hati ini menolak.. tapi jika memang itulah takdirnya... apa boleh buat... berteriak melolong "tolong jangan lakukan.. tolong sayangi aku.. tolong tetaplah disini" hanya akan menjadi perbuatan yang sia-sia.. dan aku, mau tidak mau harus menerima cap Anak BROKEN HOME.. yang tidak pernah aku bayangkan sebelumnya ini akan terjadi padaku..

sesak hati ini... sakit hati ini...hancur hati ini....
tak akan ada yang mendengar...
tak tahu kapan aku bisa bertahan dengan keadaan yang seperti ini terus tanpa ada perubahan..TT